Eu sinto uma vontade de chorar, que não importa o que eu faça pra reprimir, continua lá. É como se fosse uma força que atua na minha boca, fazendo que qualquer sorriso ou expressão facial se torne uma expressão triste.
Uma coisa que me agrada são os memes de internet. Eles meio que lutam com esse sentimento que força minha boca a ficar triste. E me fazem dar uns sorrisinhos. Mas não sei se é o suficiente. Isso me lembra Black Mirror, e me deixa triste o quanto banal essa série está se tornando. Porque assim os haters aparecem. Parece que nós realmente vivemos uma distopia tecnológica, em que ficamos como eu estou, deprimido, por não conseguirmos digerir tanta informação, e conversando com as redes sociais, expondo nossas vidas enquanto digitamos olhando para o teclado para não ver o que está se saindo na tela.
Ultimamente, a depressão está me batendo forte. Eu já estava acostumado com as porradas fracas que ela me dava, mas ultimamente parece q aumentou a força. Talvez por causa da redução do remédio. Mas eu não posso ser escravo dessa merda. Segundo a minha médica (que é cubana, um amor de pessoa <3) uso desse medicamento por longo prazo pode causar demência e aumentar as chances de ter câncer. E isso só aumenta o medo que eu tenho, junto com todos os outros. Meu medo de ter alzheimer é muito grande, mas ainda perde pro medo que eu tenho das pessoas e o meu maior medo atualmente que é o de morrer. Sei lá, eu não consigo imaginar o sofrimento da morte, e nem sei se deveria. A maioria das pessoas passa a vida toda sem pensar nisso, e quando morrem podem até sofrer, mas é coisa rápida. Eu gostaria que tivesse vida depois da morte, mas infelizmente querer não é poder. Eu ficaria tranquilo, por não ter essa pressão de ter que realizar tudo em vida. Mas isso é utopia.
Outra coisa que eu não gosto e me deixa triste é barulho. Caralho, eu me sinto tão mal. Não consigo me concentrar quando tem uma porra dessas fazendo barulho. No meu caso, trabalho como bolsista em um colégio da cidade, então aqui tem uma oficina de dança. E, à partir, da 5h fica uma barulhada no ensaio de dança. Eles não imaginam que eu estou aqui também. Era pra eu estar em casa já, na verdade. Ja deu minha hora. Mas eu quero ficar aqui porque não tenho nada pra fazer em casa. Aqui é muito mais agradável na verdade, e tem café. Então eu talvez nem deveria reclamar tanto do ensaio de dança e do cara com a voz da Janete do Zorra Total que fica gritando com CRIANÇAS de ensino fundamental de primeiro módulo (1ºa 5º ano). Sei lá, acho desnecessário. Não se deve gritar com crianças. Totalmente anti-pedagógico.
Ao mesmo tempo tenho medo, porque estou fazendo uma coisa muito errada. Estou baixando jogos pra cá. Vou jogar, mas depois vou desinstalá-los completamente. Eu sei que não deveria fazer isso e já me puno por isso, mas aparentemente, não tem ninguém aqui pra me repreender. E isso é uma coisa que eu gosto de fazer, e pode me ajudar a me sentir melhor. Nada se compara à punição que eu me faço quando falo coisas desse tipo. É tipo, bem forte. Quem tem depressão sabe como a autosabotagem funciona. É um saco. Pensar demais é uma merda.
Eu não sei se já falei demais aqui, e nem sei se alguém vai ler isso. Algumas pessoas eu realmente quero que não leiam, tipo o meu chefe. Mas se vocês não fizerem esse favor de contar pra ele, o que eu tenho um pouco de medo, sabendo do que a internet é capaz, fica tudo de boa. Enfim, to falando de coisas desconexas aqui.
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